如何养出情商高、性格好的孩子？美国心理学博士的三个建议(2)

　　另外，肯定和鼓励要客观。许多家长可能会认为，时不时夸孩子“你真棒”“你好聪明”会让孩子更自信。实际上，有客观事实作为基础，孩子才能从内心真正认可自己。

　　因此，家长可以和孩子一起回顾某件事情的具体经过，一边帮孩子梳理当时的情绪感受，一边对孩子的行为表现给予客观评价，让孩子对自己的认识更全面，获得更扎实而不是盲目的自信。

　　比如那个嚷嚷着不会做拼图的孩子，我建议家长这么做，从而帮助孩子树立自信。当宝宝说“我拼不好，还是妈妈帮我拼吧”时，妈妈先鼓励孩子参与拼图活动：“我和你一起玩拼图好不好？”

　　当宝宝成功找到一片拼图时，妈妈要及时肯定：“宝宝找到一块合适的拼图啦，真是努力的好孩子！”此外，妈妈还可以时不时“示弱”：“宝宝，快来帮妈妈，妈妈怎么找不到呢？”当孩子认为自己的存在有价值、自己被人爱，并且相信自己有能力去面对各种挑战时，也就获得了通往成功和快乐的钥匙。

　　第二课

　　如何正确处理冲突和愤怒情绪

　　很多孩子非常自信，他们也擅长在公开场合积极表现，并恰如其分地展现自己的能力。但是，他们容易发脾气，面对冲突要么回避，要么采取极端方式，这是我在亲子课堂中遇到的很普遍的一个问题。

　　在我的课堂上，有很多宝宝是那种十分讨人喜欢、一看就是小甜心的孩子。他们的嘴巴特别甜，也总是开心不已，就像小天使一 样。但当他们的父母被要求“描述宝宝”时，竟然有高达95%的人选择“易怒”。很多父母在孩子表现出这样的情绪时，或是觉得“等一会儿就好了”，或是和宝宝一起恼怒发飙。其实这样做，对培养孩子的自我情绪管理能力毫无作用。

　　2010 年，以色列的一项研究发现，家长忽视幼儿的负面情绪（比如哭泣、发怒等），或要求孩子压抑情绪，会削弱孩子的情绪觉察和共情能力。

　　当孩子悲伤或愤怒时，家长要避免哪些误区？美国学者约翰·戈特曼博士认为，有三类做法不利于培养高情商的孩子：第一，忽视孩子的负面情绪，觉得无关紧要；第二，对孩子的负面情绪不满，甚至指责或处罚他们；第三，接纳了孩子的负面情绪，但却没有引导孩子如何处理情绪。

　　在宝宝伤心时，我建议父母切忌有如下反应：

　　1、假装没看到；

　　2、对孩子说“不哭才坚强”；

　　3、呵斥“不准哭”，甚至动手打孩子。

　　对于孩子来说，家长无条件地接纳他们的情绪并有所回应，才有利于孩子的情商发展，即培养处理冲突和负面情绪的能力。另外，体罚伤自尊也积怨气，是最糟糕的情商教育。我最不能接受的就是父母打孩子。

　　孩子的负面情绪积压，家长没有重视并及时和他们沟通以帮助排解和处理，相反却暴力相向，后果可能会很严重。对于现在很多青春期的孩子选择轻生，我感到很痛心，这都是因为父母没有及时给孩子上好情商教育这一课。

　　第三课

　　乐观、感恩和同理心

　　因为是独生子女的关系，很多孩子养成了以自我为中心、不懂得感恩的坏毛病。这是我在亲子课堂上遇到的另外一个普遍问题。这些孩子缺乏对别人的宽容、理解和换位思考，缺乏同理心。同理心（empathy）是情商理论的专有名词，是指正确了解他人的感受和情绪，进而达到相互理解、关怀和情感上的融洽。

　　比如，很多孩子在收到别人礼物、在公交车上被让座时不愿说“谢谢”，很多父母因此觉得没面子、恼怒，会在当时或者事后狠狠教育孩子。其实，三四岁的孩子都有明白别人善意、完整表达自己的能力，他们不是不会或不敢表达，而是根本就不愿意。这是家长教导孩子礼貌、得体表达的好时机。

　　聪明的父母，会这样做：

　　第一，把感谢作为自己的生活常规，给孩子做好示范。比如在家庭里，对待自己的爱人、父母，都应该适时地说“谢谢”。

　　第二，不时提醒孩子体恤他人的好意：“阿姨喜欢你才给你让座，我们一起对阿姨说‘谢谢’吧！”

　　第三，要及时赞扬孩子得体的表达，比如对孩子说：“刚才你用了‘请’字，真有礼貌！”示范得多了，孩子自然会懂得感恩和换位思考。

　　良好的家庭教育，一个不容忽视的关键点就是教会孩子感恩运气、重视能力。看自己，不因外表及家境优越而得意扬扬；看他人，以人品素质而非权贵财富去衡量对方。教孩子懂得一个人的真正价值，才能教会他经营出自己有价值而且幸福的人生。

　　乐观是孩子情商能力的关键。乐观的小孩具备如下特质：总能看到事情积极的一面；相信自己有能力面对挑战，把事情做得更好；把成功归结为自身的能力或努力；遇到困难不灰心不放弃；认为总会有好的事情发生。想要孩子快乐成功，父母应该从培养小小的乐观高手开始。

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