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在控制的关系中长大,孩子逃不出这三种样子

来源:幼教网 作者:赵晓曦 2017-03-09 10:17:27

标签:亲子关系 为人父母说两句

  有这样三类孩子,大量地存在于我们的身边。只要你听父母们谈论起自己的孩子,大都逃不出这三类。

  第一类是我们最熟悉的叛逆、反抗型孩子。从2岁多到青春期甚至成年,这类孩子都是最让父母们头疼的。

  在各类专家咨询中,如何让孩子听话的问题也总是热门中的热门。虽然提问角度不同,但核心都是:他为什么这么反叛?我如何才能让他不这样对抗我?

  这类孩子小时候表现的是哭闹不止、就地打滚等,长大后或者和父母公开叫板,或者以沉默反抗,或者离家出走,甚至出现一些更极端的行为。父母长期和孩子处于斗争的状态,双方内心都很焦灼。

  第二类也是我们熟悉的听话、乖巧型孩子。从小听妈妈的话,妈妈说吃两碗饭就吃两碗饭,妈妈说冷就冷,妈妈说这个工作稳定就要一直做下去,妈妈说这个男人值得托付终身就直接嫁了。

  这类孩子应该是最让父母省心的吧?因为打着灯笼也找不到几个这样的“好孩子”,但父母也会大量地咨询专家一个问题:他胆子太小了怎么办?如何才能让他胆子大,敢于表达自己?

  第三类是我们以前不太熟悉,但现在越来越多的“双面娇娃”。他们八面玲珑、人前一套,人后一套,不知道哪个才是真实的他。网络上俗称“假孩子”。

  这类孩子是最不容易被父母看到问题的,他们有一个面具,把真实的自己躲在面具下,呈现出的都是父母“期待的样子”,因为这样做父母会高兴,会爱自己。

  如果你的孩子恰巧属于上述三类中的一种,看看等到他们大学毕业后进入工作岗位、步入婚姻后,会出现什么状况呢?

  第一类孩子,会和上司或下属频繁发生冲突,觉得自己怀才不遇,别人都不能理解自己。

  在婚姻关系中想拥有绝对的掌控权,要对方听从自己的。别人提出反对意见就会不舒服,总是要“以理”来说服别人。

  第二类孩子,会在和上司或同事的关系中极尽讨好,以确保自己的地位和价值。当别人认可自己的时候,就会满心欢畅。

  当别人对某件事情质疑时,很容易屈从于对方的意见,而放弃自己的想法。在婚姻生活中往往为了维护表面的关系,而过度地牺牲自己。

  第三类孩子,长大后会显得很“圆滑”、很“成熟”。在工作上,看起来能够很好地处理各种关系,但他自己却感觉一切都很虚假。

  在婚姻关系里,感觉不到亲密,自己的真心真意无处安放。不知道自己为什么而活,感受不到真正的快乐。

  这一切,应该都不是为人父母的我们今天所想象的,孩子未来的生活。

  可是这一切,确实与我们有着必然的联系。孩子与社会的关系就是童年与父母关系的投影;童年的亲子关系,会内化成一个人的内在关系模式,决定他一生的性格和命运。

  而关系中最大的伤害到底是什么呢?

  是控制!有强权的地方,就有伤害,在亲子关系中尤为突出。因为相比于我们的思维、语言和行动,孩子都是弱者。

  在我们喋喋不休地讲着各种“道理”时,孩子的眼泪和痛苦打动不了我们的心,因为控制型的父母都有一个坚定的信念:我这么做都是为你好!现在你不懂,长大你就明白我的苦心了。

  孩子的确会长大,但他的心不是理解你了,而是远离你了。

  有些父母会说,我不是控制型的啊?我脾气很好啊?孩子怎么也这么胆小?

  控制型的父母有两种表现形式。一种是我们熟知的严厉型父母,说一不二,孩子必须按照我的指示做,否则就批评你、惩罚你。

  一种是隐藏型父母,他自己可能也不知道自己有多控制,因为他不一定用“吼”的方式,而是和孩子“较劲”。

  孩子喜欢画绿色的天空,她非要让孩子画成蓝色的;孩子说想先吃肉,她非让孩子先吃菜;孩子想先去游乐场再去爬山,她非要先去爬山再去游乐场。

  在这些本无对错的小事上和孩子永不停息地“较劲”着,孩子的精神世界是被禁锢和压抑的,个人意志也得不到正常的发展。

  父母对孩子的爱,最该先表达的就是“尊重”,尊重他的意愿、感受和选择。我们的传统文化更多地要求我们听从权威,所以真正能放手让孩子做自己的父母是不多的。想做真实的自己,需要孩子付出更多的艰辛与努力。

  为什么我们身边大多数的父母都是控制型的呢?因为控制让我们作为父母的身份,感到安全。我走过的路,要求你再走一遍,是不是会减少很多的风险?

  我们如此沉浸于控制孩子,是因为自身的不安全感导致的潜意识里的恐惧。这份恐惧让我们成为了孩子成长的“绊脚石”,成为孩子心理“沉重的负担”。

  其实,在养育孩子的路上,只要你记住几条信念,就会尽可能地降低自己内在的恐惧,以更轻松的方式陪伴他长大:

  · 孩子天生就信任父母、爱父母、且愿意听从父母;

  · 孩子在不断地努力做好,即使是他弄的最糟的时候也是一样;

  · 孩子所有行为的背后都有其正面动机;

  · 总有比打骂更好的办法,关键在于父母是否愿意去寻找;

  · 语言控制不了孩子,让他参与决策、共同制定规则才会有效;

  · 孩子的学习来自于父母的情绪和行为,而不是父母的指令;

  · 每个孩子都具备使他拥有一个成功快乐的人生所需要的全部能力,父母只是帮助他把这些能力有效地释放出来;

  · 所有亲子关系的改善,必先来自父母的一些改变,别无他径。

  你走过的岁月,注定与孩子将要走的不同,给他一些绽放善意的机会,允许他的生命多一些色彩。

 

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