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当妈妈是一种选择,别谈牺牲

来源:互联网 2015-12-24 00:41:09

[标签:教育孩子]  

这篇文章,每个妈妈看了都会有不同的见解,有讨论,是客观的,有讨伐,那是必须存在的。讨伐老公,讨伐婆婆,讨伐中国传统,讨伐女人在生养孩子这件事上的被动和无奈。

“咱们女人在生孩子这事儿上有选择吗?我怎么没看到?女人只能选择什么时候生,不能选择到底生不生!”

既然已经生了孩子,做了母亲,不管出于什么原因,这都是一种事实性的选择了。当妈是一个技术工种,它不但要求你像老妈子一样勤劳踏实地伺候屎尿屁,吃喝拉,更要求你时刻准备准备变身英汉辞典大百科,熟练掌握英语ABC和十万个为什么(好分裂地说)。关键这个工种它根本没有工资和休假,不能卸任和辞职,一辈子被拴牢,一辈子去操劳,最后连个“优秀职工”“劳动模范”“三八红旗手”的光荣称号都捞不着!

当妈,是有委屈的。

这种委屈夹着付出,蘸着牺牲,生生到最后,酝酿出一种甜来。做母亲是你我的选择,我们喜欢这个角色给予的所有体验,甜的,酸的,苦的,辣的,咸的。我愿意为自己的选择负责,尽责。

前些天看电视中一个亲子类节目,孕妈妈得了一种非常罕见的子宫疾病,很难怀孕,而且怀孕之后要冒着生命危险接受手术才能保胎,最终孩子只有七个月就剖腹生出来,妈妈才得以脱离危险。整个节目荡气回肠的烘托母爱,最后,当播出宝宝顺利降生之后,主持人感动的说,等孩子长大,一定要把妈妈怀孕生产超过常人几倍的辛苦的过程告诉他,让他知道多么不容易,以后好好孝顺妈妈。片中的老公也频频点头,说为了这个孩子,全家付出了很多,一定要给他讲这个故事。而那个妈妈,抱着孩子泣不成声地说,这就是她的一切。

镜头外面的我,倒吸一口凉气,杞人忧天的为这个孩子操心。这个只会闭着眼睛大哭的小家伙还不知道,一家子大人们,已经给他准备好了一大笔感情债,等着他懂事之后要去背。

在他上幼儿园淘气的时候,在他不想上课外班的时候,在他选择大学的专业和家长意见不符的时候,在他挑的女朋友不合妈妈心意的时候……妈妈的辛苦和眼泪,会不会成为苦情戏里面的筹码呢?孩子孝顺妈妈,天经地义。但是如果是因为“妈妈生孩子,额外付出了异于常人的辛苦,所以孩子要格外地孝顺妈妈”,总是觉得哪里不对劲。

这不应该是一种交换。

如果这件事的难度,超过常人几倍,妈妈都选择要去做,那究竟是为了什么呢?通常是因为,做这件事的迫切程度非常大。通常我们会对什么事情非常迫切呢?——能满足我们需求的事。也就是说,做这件事能给妈妈带来的幸福感,非常大。

每个妈妈选择生孩子的原因,都不一样。有人生孩子,是为了圆满自己的人生经历。因为觉得人活一世,各种身份,感受,都体验一下才值回票价。身为女人,有这个功能而不使用岂不是亏掉了。那孩子就满足了我们经历丰富人生的需要。

有人生孩子,是为了创造一个生命带来的成就感。无中生有的创造一个生命,这绝对是世界上最有创造力的事情,如同上帝造人。那孩子就给我们带来了这种无与伦比的成就感。

有人生孩子,是为了延续自己的基因和血脉。当我们撒手离去,想到我们的骨血不断的在这个世界上绵延传承,仿佛自己也没有真的离开。那孩子就帮我们实现了在这个世界上的永生。

有人生孩子,是因为生活太无聊。到了这个年纪仿佛没有什么更有趣的事情能打发时间了。那孩子就帮你找到人生的价值。

有人生孩子,是为了留住老公的心。有一个凝结两个人血脉的生命存在,也许老公就算是为了孩子,也能多在家呆几天吧。那孩子就满足了我们对于家庭和睦的需要(至于效果么,不是孩子要负责的)。

有人生孩子,什么都没想,是因为长辈要她生。妈妈婆婆爸爸公公,天天碎碎念仿佛无后为大不如生一个给他们也算尽职尽责。那孩子就满足了孝顺的内心需求。

有人生孩子,只是不想没理由的扼杀一条生命。虽然现在并非最合适的时机,但是如果就这样放弃内心不会原谅自己。那孩子就成就了我们做一个善良的人的愿望。

同理,生不生二胎,也是我们自己做的选择。你当然是为了让孩子多一个手足,能够在这个世界上有更多的支持。对妈妈来说,给孩子多一个亲人,我们会更加认可自己,是一个称职的妈妈。甚至在很久以后,当我们离开这个世界的时候,心里会更踏实,了无牵挂。从某种意义上说,如果说“生二胎”是为了增加我们面对死亡的勇气,仿佛也不算过分。

总之,我们生孩子,是因为我们想生孩子,而不是因为孩子想让我们生他。所以我们生孩子,是我们自己的选择。

我们选择生一个孩子,来满足我们期待的需要。而他如我们所愿的做到了。在这个过程中,我们也的确需要付出或多或少的代价。但是所有的代价,都是我们想要这个孩子的必经之路,是买一赠一,童叟无欺的。这个单,该由我们自己来买,不是么?两害相权取其轻。

如果做一件事情要付出的代价太大,大到超出这件事成功实现给你带来的好处,通常,我们会选择放弃吧?

如果我们承受这个代价,是因为我们太想实现这个结果。好吧,如果你看到现在居然都还没有去点右上角的那个叉叉,那真是个宽容的人。作为一个母亲,否认母亲的牺牲,这个说法的确是很颠覆。如果继续读下去,你会很欣慰的看到,我这么说,真的是为了你好。

提到“牺牲”,你会想到什么?奋不顾身为国捐躯忍辱负重恬退隐忍委曲求全为他人作嫁衣裳?内心的感觉呢?委屈,挫败,不甘心,不被尊重,没有自我。

提到“选择”呢?当家作主游刃有余个人意志主动自由自主权机会多多。内心的感觉是主动的,掌控的,有决定权的,满足自我的。当我们把一件事,不再看成是自己的“牺牲”,而看成自己的“选择”的时候,也许你少了一些机会扮怨妇去哭诉委屈,但是收获的,是更加充实有力的内心。

如果我们生孩子,不是为了妈妈、婆婆、老公、孩子,而是为了满足我们自己的需求,做出的一个选择,那么面对孩子带来的所有挑战的时候,我们仿佛更加能够坦然接受,因为我们只不过是在为自己的选择负责而已。这是我们自己选的生活方式,不是么?不仅仅是生孩子,生活中的每件事都是选择。

一个朋友跟我抱怨,她生了孩子之后凡事亲历亲为,眼看就升职的工作也辞掉了。白骨精变成家庭妇女,落差很大。我问她为什么不重回职场,她说把孩子交给保姆不放心,班也上不好。

显然,在亲自带孩子和职场成就感之间,她选择了让自己内心更舒服的一条路。

一个朋友说,每周休息日都要带孩子去上亲子班,去公园,一点自己的时间都没有,觉得要发疯了。我问她为啥不能每周留一天时间给自己,她说本来平时陪孩子的时间就不多,一到周末,赶快带着孩子多出去玩玩。

所以,相对于享受自己的放松时光,她更在意孩子得到的陪伴时间。至少这个选择,满足了她想“做一个好妈妈”的内心需求。而为了孩子没有和出轨老公离婚的闺蜜,觉得自己几年来“忍辱负重”的生活是对孩子巨大的牺牲,其实也不过是她自己做出了“给孩子一个完整的家”的选择。在她看来,如果离婚,自己面对孩子时候的内疚感,胜过了离婚之后的轻松。

事实上,所有的“牺牲”,不过是“选择”。

当我们把这些“牺牲”视为“选择”的时候,我们会有一种翻身做主的感觉。原来所有我们迫于“没有办法和不得不”做的事,其实都是为了满足自己内心的某种需求,那么,我们的人生,其实还是我们自己来做主人。自己做主人,当然就要自己打扫房间。自己做了选择,也难免自己承受那些副作用。所以,我们其实不是在为别人打工,不是屈从于别人的意志在生活,而是我们自己的,这样想,是不是舒服了一些?

有人说,这不过是文字游戏罢了。无论是谁的选择,自己遭受的痛苦是真的。反正现在自己过的日子,不是自己想要的生活。

那你可能就要扪心自问,现在的你,是怎么走到这一步的?究竟是为了满足自己的什么需求,你做出了这样的选择?你究竟是出于对什么的恐惧,没有勇敢的说出自己真正的需求?

把这个问题想清楚了,你就有机会再次做出选择。永远有选择的机会,无论怎么选,总是能满足自己的某种需求,这么想来,这仿佛是人生中最乐观的一件事了。

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