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来源：亲子教育 2014-05-21 15:33:35
子女教育最重要的是让孩子建构自我，而不是用外力将孩子塑造成成人期待的某种形状！
先来看看平平的故事
平平长到十个月还没长牙时，奶奶总是唠叨着说：你看你，隔壁的贝贝四个月就长两颗牙，你怎么就长不出来呢。
这时候的平平还听不太明白具体意思，但是他的感受是：眼前这个人嫌弃自己了。
于是她的内在有个感觉：我是不好的，我不被接纳。
到了同月龄的孩子已经稳走自如时，平平只会扶着床摇摇晃晃迈不开步时，着急的妈妈就会说：我们家宝宝走路就是慢，还尽摔跟头。
妈妈的潜意识是：
快点学会走路，才能体现我的孩子养得好呀——获得外在他人的肯定！
于是平平的眼神暗淡下来：
什么地方不对，妈妈怎么有点不喜欢我了。内在有一股很深的无价值感涌起。
为了让平平吃饭快点，保姆说，快吃快吃，看谁第一名。
第一名？第一名是什么？
哦，第一名就是比所有的人都厉害。
嗯，好，我不要当第二名，第二名不好，第二名不被接纳，嗯，我超过所有的人才是好的。
这样的心态指引下，所设目标常常是自己尽了全力也达不到的，于是经常被很深的挫败感控制住。
有的人尽全力，可以达成100分，这100分是好的。
有的人用尽全力达成了60分的结果，如果她已经尽全力了，那么这个60分也是值得庆贺的！
平平说话比同龄孩子晚了几个月，爸爸着急地着说：“你怎么就不开口说话呀，哎呀，我同事的女儿早就会背唐诗了。”
“爸爸，我听得懂的，你又嫌我不好！呜呜呜”心里哭了，“是的，我就是不如别人。”（自我被贬损，一种无助感就会升起）
平平到两岁半还会尿到裤子上，爷爷说：“又尿湿了，该打，打痛了就记住了。表弟比你还小一岁，老早就能自己叫尿尿了。”
呜呜呜，我太没用了，想憋就是憋不住，我没有表弟好！（在成人对孩子的否定中孩子学会了否定自己）
平平三岁了不爱和别人打招呼，妈妈觉得很没面子，对别人解释说：她就是这样子，胆子小！
平平心理难受：
其实我知道怎样和别人招呼，但是妈妈你老逼我，我就是叫不出口嘛。是的，妈妈说我胆小我就是胆小。
（自我再次被否定，越来越觉得自己不如别人，一种很深的对自我的怀疑进入潜意识深入）
羞羞，肚子被别人看到了。羞羞，女孩子不可以站着尿。（不接纳自己的身体，不接纳自己的性别）
平平，你给大家跳个舞、唱首歌吧。
当平平扭捏拒演时，妈妈会自嘲加圆场：平平平时可会表演了。
咦，没人的时候，你不是跳得挺好的吗，让你跳给阿姨叔叔看反倒不会了，真是的。
（把成长的能量集中在取悦别人，如果自我本来是圆型的，别人的认同是方型的，为了获得别人的认同，我们常常把自己硬挤进一个方的框里，因为我们害怕失去与别人的连接。妈妈的一番话更令平平不自在，那个不要做自己的禁止令牢牢地抓住平平）
平平会背唐诗了！还认得许多字呢！
（妈妈在炫耀我的本领，我学好本领妈妈就可以炫耀，炫耀让妈妈那样高兴，为了让妈妈高兴，我要继续学本领。于是一生就形成不断迎合别人需要的习惯，自己原来是什么样的人早已忘记！）
不要哭！不要怕，要勇敢！打针要勇敢！（阻断孩子内在感受悲伤与恐惧的能力）
中国人的教育中一贯认为悲伤愤怒是不好的，恐惧不要去感受，只有喜悦才是好的。
其实喜怒哀惧是老天设定给人类感受内在情绪的生命貌相，没有好坏，都应该接纳。
悲伤是结束的能量，只有把悲伤如数泄渲而出，心灵才能重新获得宁静和喜悦！
不要哭，我们去买东西吃。
当孩子深深沉浸在自己的悲伤中，家人常常硬生生把他拉出来，转移其注意力。
这以后将出现爱吃零食、疯狂购物、抽烟、酗酒、网瘾、吸毒等不当行为。
当内心冲突得不到解决时学会转移痛苦，从而造成另一种崎形的依赖性关系。
老师说，同桌的苗苗每次考试都考一百分，你该向人家好好学习。（对自己的存在否定，对自己能力的局限性不能接受）
你不乖，妈妈不爱你了！（只有好的才被接纳，不好的就不被接纳）
中国传统报喜不报忧的根源在这里，造成整体中国人集体性的交流不畅。可以同福贵，但不能共贫贱也是其延伸出来的人性副产品。
平平想穿裙子，妈妈说：你看看，这么冷的天，街上哪有人穿裙子！（疏略自己的冷热感受力，一切以别人的标准为标准。）
到了后来，平平穿了一件漂亮的裙子，她已经有些知道如何获取别人的注意人：
妈妈，你看，我漂亮吗？我要给奶奶看看，穿给学校老师看。（好，已经开始掌握获得外在注意力的方法了。）
上学了：平平在学期成绩排名中没有得到第一。
她想：
完蛋，这下被别人超越了，我太没用了，爸爸妈妈会怎么说，老师会怎认为，同学们要看不起我啦。
啊，我不要做我自己。这个我是不被认同，不被接纳的。天哪，我就是不要做我自己嘛。
该工作了：
大学的专业就是爸爸挑的。
爸爸懂经济，知道现在国际贸易如火如荼，虽然自己不喜欢，但是爸爸是我的爸爸呀，肯定是为了我好，我哪能不听他的？
贸易未来好找工作，工作嘛不就是谋生的手段，能挣钱就好，学吧。
有多少人象平平这样，做一份不喜欢的工作，这样的情况下内心对这份工作的认同度高吗？工作起来开心吗？各位看官心里都有答案！
该结婚了：
妈妈说那个小伙子孩子家庭背景很好，和她结了婚，你就能过上被人羡慕的日子了。
嗯，他们家条件好，是结婚的好对象。
好，我就和他结婚，妈妈说的一定不会错。
她已经听不到内在的声音：
他太理性不够温情，与你不是同一类人，这个人不适合你！
你要的只是一个普通男子与你心心相印。
听不到了，全听不到了，心已经麻木了很久很久了。
这样的婚姻长久吗？幸福吗？人人都知道，但又常常这样做。
生孩子了，给孩子取名庸诉，小名叫庸庸。
这个当了母亲的平平讲话方式与她的上一代有异吗？没有！
她妈妈对她怎么说，她也对庸庸怎么说，于是乎，庸庸也也这样长大了。
就是如此循~环~反~复，“人生代代无穷已，旧时明月旧时心！”没有突破没有进化，这是我们的悲哀！民族集体人性的悲哀！
台湾心灵导师许宜铭说过的一句话：
孩子是需要社会化的，但是在社会化的过程中重要的是如何保有他的自我，如何对他的自我进行鼓励、肯定、滋养。
社会化是指让孩子学习符合社会要求的行为规范，以便成为一个能适应社会运作规则的人。
显然，平平的家人的对她进行社会化的过程，贬损了她的自我，把她和她的自我剥离开了。
平平成长的关注点一直在外在，他们家人的语言模式就是“别人怎样怎样，你怎么这也不行那也不行”。
眼下这样的家长多吗？多，多得很！
这个无法与自我连结的平平，显然也谈不上建构自我。
她成长的注意力一直放在外在，从身体上看平平长大了，但是她的自我一直都没长大，一直没有建构起来。
什么是建构自我？
几个月大的婴儿往嘴里送手指和其它物品时，他通过口腔吸吮的方式来认识不同的物品，同时通过嘴把手的功能唤醒，我们说他在建构自我；不到两岁的孩子见了台阶就着迷似的上上下下，他处在空间的敏感期，他要训练腿的能力，我们说他在建构自我；四岁多的小姑娘非得自己挑衣服，而且一定要穿那件拖地长裙，认定自己是白雪公主，这是她在身份确认敏感期，我们说她在建构自我......
建构自我
是指孩子听从内在的声音，通过内在的指引，按照大自然设定的成长法则不断地进行工作、不断地与周围人群和社会互动，从中发展和形成的属于某个个体的独特的自我。
这个自我包括其独一无二的身体状况、情绪起伏、感知觉的能力、心理活动和心理空间、认知水平、精神层面所属空间等。
这个自我是有别于他人的，是完完全全属于他自己的，不受别人控制，不控制别人，自由自在的存在的个体。
建构自我的重要法则——把孩子成长的注意力引向内在！
回溯我们这一代人的成长经历，就发现，我们的长辈养育我们时，不断地用外在的标准刺激我们。
我们也习惯了把成长的注意力与外在的目标联系，对自己内在世界的关注几乎是空白。
比如，大人总是说：
我同事的孩子可可比你还小半年呢，唐诗都能背十几首了，你还不会讲话；
你看你，表妹比你学琴的时间短，你怎么还不如她弹得好；
隔壁优优考了一百分，你怎么才考98分，好好向人家学习。
刚刚听到这些话时，孩子痛苦吗？
痛苦得要死，恨不得钻个地洞没了，恨不得自己就是妈妈同事的孩子可可，恨不得自己就是表妹，恨不得自己就是隔壁的优优！
总之，恨不得不做自己，就做别人，做了别人，就能得到大人的称赞！
其实可可家、表妹家、优优家的情况呢，好不到哪去，她们也做不成自己，也被自己的父母要求着和其他更乖的孩子比较！
孩子成长的关键，在于与自我的连结！
简单地说表示一个人很清楚自己是什么样的人，自己内在需要什么，自己想做什么就能做什么，从不惧于外力。
我们可以确定：
六岁以前的孩子，只要保护得当，是随时可以与内在的自我保持连结的：能够听得到他内在发出的声音的，随时按照内在的指引进行工作，我们就说这个孩子在建构自我。
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