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传声筒男人加剧我和婆婆的战争

来源:本站原创 2010-12-06 17:55:48

标签:心理 艺术 艺术特长说两句

  孙艳,35岁,医生,婚龄8年

  近期事由

  举家团圆日我却避之不及

  两个星期前,婆婆打电话来问我们回不回家过中秋?

  毫无例外,电话是直接打到他们儿子的手机上,再由他们儿子传达给我。婆家把过中秋吃团圆饭的时间定在中秋前一天。

  当时我正在为工作上的事烦恼,觉得那时谈过节,实在是为时过早。于是老公来问时,我很不耐烦地发泄情绪:不一定,到时候再说吧。

  不知道老公和公婆怎么说的,公婆对老公发话:她不来,你一个人把我们的孙子带回来。老公对我表态,不管你去不去,我和孩子肯定是要去的。

  这话说得我心里发酸,是是是,你们是一家人,你们去团聚。他根本不问我为什么事心烦,只记得他老爸老妈盼我们回家团聚。婆家也是,轻描淡写完全无视我这个媳妇的存在。人家的意思很明显了,“你爱来不来!”

  中秋前一天,我虽然要上班,但也并不是忙得不可开交,下班之后我并没有往婆家赶,而是一个人吃了碗牛肉面,然后去看电影。没想到晚上回家被老公发现了电影票。

  他生气我故意躲着他父母,故意惹老人家不开心。老人见我没有去吃饭,吃得也不开心,还说他连个媳妇都罩不住。一方面埋怨,一方面又给我留了月饼和饭菜。

  老公说,我两头为你们说话,两头不是人。

  一方面我理亏词穷,另一方面我的心结似乎越结越大。

  历年“战报”

  婆婆出招:运足婆婆味 摆足婆婆谱

  媳妇接招:从全盘接受 到忍无可忍

  最近几年,我和婆家关系每况愈下,按说婆家就一个儿子,他们不疼我们,疼谁?可是我和婆婆的关系就是搞不好。公婆是普通工人,在我和老公谈恋爱时,他们就对我非常满意,觉得自己媳妇是医生,很了不起的职业呢。老了有个三病两痛的也能够受到很好的照料。

  结婚之后我工作繁忙,平时也不与他们住在一起,打交道的时间很有限。即使这样,我自认对他们也挺好的,家里有什么好东西,我总是托老公给他们带过去。但是二老好像并不领情,每次去,婆婆总是板着脸对我。公公对我也只是命令,让我在家里多做家事之类的。

  每次去他们家,不管我多累,家务事全部都是我的事。婆婆运足婆婆味,摆足婆婆谱。她甚至会故意在我们回家的那天请客,加大我的工作量,老人们打麻将,我当他们的厨子,为他们端茶递水。一次两次也就算了,搞多了,没有人愿意。

  他们真是拿着个公公婆婆当。我母亲早逝,父亲又再娶,娘家也不大走动,他们这种态度冷若冰霜让我更觉得没什么意思。

  婆婆出招:只对儿子说 让儿子传旨

  媳妇接招:只对老公说 让老公汇报

  还有一个最让人受不了的,他家里每次有事要和我说,从来不打家里的电话,也不打我的手机,是直接告诉他们儿子,再由他们儿子告诉我。

  那一次是刚结婚不久,他们家亲戚病了,希望我找熟人。他们也是打我老公的电话,然后老公说他父母有事拜托我云云。后来这亲戚从治疗到出院,一直都是由我老公做中间人,两边传话。虽然我很努力地做了,依然心生不爽。他们在电话里要求我这要求我那,又不与我直接沟通。

  我也以其人之道还其人之身,有什么让他们儿子告诉他们。反正我也不怕浪费电话费。

  这个亲戚后来治好病走了,我和婆家的关系就此定格。从此通过老公两边做传声筒。

  我也知道这样不好,让老公传话难免添油加醋地加进他自己的一些情绪,会影响我们双方对事情理智的判断分析。我明知道,还是任其延续。既然婆家想这样,我这个做媳妇的也只能接受,不想改变。

  这样的模式让我每次从老公那里听到他们二老的任何一句话,都觉得紧张和本能的反感。而且让我老公越来越婆妈,他成了一个倾诉狂,把和爹妈的烦恼讲给我听,把与我的不快又说给他们听。在我面前的口头禅成了“我爸说——”、“我妈说——”,让人烦。

  现在,我和老公陷入冷战。他说他父母一直都很重视我,我却很瞧不起他们家,干脆连门都不上了,让老人家心寒。

  婚姻顾问团发言

  -媳妇代表:

    王敏 27岁 婚龄2年

  婆媳之间的“第三者”就是那个既是老公又是儿子的男人。要想搞好婆媳关系,有什么话,婆媳俩面对面说清楚。不要怕得罪,也不要怕矛盾,舌头和牙齿还要打个架呢,所谓不打不相识。

  看似有了这个挡箭牌,却不知,天下男人多半都是笨嘴实心之人,又不懂得与人交往的艺术,传个话十有八九还把意思带左了。这样的人当这样的差,不出乱子才怪。撤职撤职。

  -儿子代表:

    张磊 43岁 婚龄15年

  男人最委屈最受气的角色就是“传声筒”了,所以聪明男人绝对是口风严谨的男人。尽量少带话,不是“工作范围”之内的,更不能两边说。

  不要把与媳妇的烦恼对老妈说,也不要把与父母的矛盾讲给老婆听。自己消化,消化不了的找朋友,找了朋友还消化不了的,找心理医生。

  -婆婆代表:

  顾香梅 58岁 婚龄27年 婆婆龄4年

  你家婆婆是不是很自卑啊?觉得娶到你这样的媳妇高攀了你?所以她才故意装出一种威严来让你对她礼敬三分。

  她怕你欺负她,只是不好明说,所以先下手为强。她指派你要求你,并且让很多人看到,无非是要一个面子。她不与你直接通话,也是怕你并不是嫌你,怕说错了话得罪了你。

  你这个姑娘也有心结,自己娘家不幸福,心里肯定巴巴地想在婆家这里多得些温暖,得不到,也不会刻意去争,只是一味地躲。你的气,都是自找的。
  如果你想改变,首先就要勇敢地直接与婆婆对话。你是文化人,主动一点,你先来打破这种格局咧。

  团长总结

  罗茹冰

  男人之所以当可怜的夹心饼干,里外不是人,是因为他有意无意选择了婆媳传声筒这个吃力不讨好的角色。

  再好的男人也对这个传声筒的工作敬而远之吧。因为没有男人能够真正左右逢源八面玲珑地同时讨好老婆和老娘。为了避免得罪,也为了避免矛盾的扩大,不要管女人之间的事情,女人的事让她们自己解决好了。因为哪怕你说了一句话,也会被视为你帮了哪一方,没有帮哪一方。

  有误会让她们自己去解释,有矛盾让她们自己去面对,有架让她们自己去吵。还有几十年的光阴,要婆媳去面对。大男人,不必如此婆婆妈妈。只有男人一开始就站在一个第三方的立场上,作出一种毫无干系的姿态,在老妈或者老婆关键时刻需要你说一两句公道话的时候,所说的话才会有分量。

  为人婆媳,也应该贤惠地明白,两个女人的事,不必扯进一个男人。既然你们都爱他,都希望他幸福,就别给他添烦恼。如果两个女人果真能够这么想,再不好的关系,也会融洽起来了。

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